我有一个很健谈、爱讲道理、爱分享知识的爸爸，我一度习惯于忽视他的道理大全，只在迷茫的时候针对性求助。
我有一个哥哥，话少却句句让人叹服，哪怕他很繁忙，我也会在遇到困惑时第一时间求助。
单看这些，好像就是代沟问题。
其实，我哥哥也比我大一轮。要是真说没有代沟，也不可能。我只比弟弟大九岁就已经感受到了两个时代。
但他的生活态度确实对我的影响很大，尤其是成年之后。
以前我很纠结很拧巴，在情绪上患得患失，在事情上瞻前顾后。但他是一个很自在的人，确定好目标就做事，此路不行就换一条，人生很长，每个阶段都有特定的主题，好好生活好好学习。
其实这和我前十几年接受的思想教育是不一样的。爸爸是一个很有抱负、很积极进取的人，我耳濡目染的是“别人可以你为什么不可以”，我认可的是一定要出人头地才是幸福成功的活法。这是两个派别，但对我性格和三观的塑造都有影响。
那为什么遇到事情我还是更愿意听哥哥的想法呢？为什么同一个道理，哥哥说出来就更能让我认可接受呢？
当然，肯定因为他很有智慧，不过对于浅薄的我来说，他们肯定都很有智慧。
其次呢，我想是因为哥哥是站在一个很平等、尊重的角度，倾听、给出见解。
是的，只是见解，不是意见，也不是建议。
他会认真听完我絮絮叨叨、模糊不清的想法，虽然回复很少但很郑重地去跟我共情，情绪平稳，不替我担心也不替我着急，甚至在我情绪焦虑迷茫丧气的时候，给出安抚。
他无意做我人生的指导者，也无意去教会我什么，他只是分享经验，却让我觉得我有选择。
他宽阔，可以接受我给出的各种奇思妙想，鼓励我大胆去尝试，因为他知道每个人都有每个人的“课程”，无法规避，但也无伤大雅。
他谦虚，从不觉得他可以帮我做决定。知道我很迷茫、知道我在寻找自己、知道我处于自大又脆弱的时期，所以在发现我任何一个亮点的时候都以最大限度地预设鼓励我，因为他想让我知道，这个世界的包容性很大，你的职业也不应该固定在已有的选择上，你可以有很多可能。
他很励志，高考失利后被调剂到完全不能接受的专业，他默默考了研，然后考上了浙大。默默考了法考，然后拿到了最难考top3的证书。默默开了律师事务所，对他所有不了解的行业都抱有好奇和敬畏，利用一切时间去了解、去拓宽他的储备舒适区。最近他在自学会计。
也许他不觉得自己励志，他只是默默干了自己想干的、该干的事情。但这就很让人佩服了，毕竟人大多都知道自己该干什么，但也是大多都干不了。
这些无疑让他的话语更加有了重量和说服力，所以哪怕他经常只是淡淡地说一两句，我也会很认真地记下。
他情绪稳定，可能就是因为他包容、尊重，不想改变任何人，所以他能保持情绪的稳定，不急不恼，甚至语速都不怎么变。就好像：你认不认同我我都不在乎，因为我明白自己、认可自己、相信自己，我可以对自己负责，而你也一样。
也许有人会觉得，哥哥之所以可以这么稳定有力是因为他不是爸爸。
他确实还不是爸爸，但我们姐妹都戏称，哥哥以后带孩子一定是坐在堆满零食的沙发上，一人一包看电视，不计较营养或垃圾，不在乎学习和赛跑，只是自由生长。因为他觉得世界上的大部分都只会是普通人，而做一个平凡的普通人也可以把一生过得有趣又幸福。
更重要的是，他已经在日常生活中身体力行地告诉了孩子，处事风格做事原则。教育孩子的王道就是执着地栽培自己。
他最后会成为一个什么样的爸爸，我暂时还不确定，但我觉得，或许，在如何做父亲的问题上，可以试着跳出爸爸这个身份，就把自己当作哥哥，这个时候你会怎么面对孩子，也许会少了些自己吓自己的焦虑和担忧，在和爸爸这个身份拉开一段空间，可能会更乐观有耐心。
也许比让孩子过得好相比，和孩子建立一段信任、稳固、安全的亲子关系是更难却更重要的事。有时候听话可能也会伴随着弱小，而父母想要的影响力可能是从剥离“父母”这个身份开始的，当剥离身份的外壳之后，你的性格、心态、思想、行为等等的方方面面时刻都在塑造着你在孩子心中的地位和影响力。当你不再以身份作为权威去施压，而是靠人格魅力让孩子认可的时候，孩子会心甘情愿地听取你的意见。
所以要怎么才能让孩子愿意听话，愿意听“老人“帮他规避的危险与冤枉路呢？站在一个孩子的角度，我想应该是：
首先，避免情绪化的沟通。什么是情绪化的沟通，基本上就是我觉得你不爱我，你觉得我不尊重你。如果你爱我，你就会支持我、接纳我；如果你爱我，你就会相信我、尊重我。
但我们一定要率先跳出情绪的沟通，孩子控制情绪的能力是在慢慢完善的，我们不能指望小婴儿可以忍住哭泣，我们也不能指望青春期的孩子可以忍住躁意，生为成年人的我们是更能控制自己的情绪和言行的。
你一定要相信孩子对你的爱永恒又纯粹，爱与听不听话无关，不听话的孩子也是爱父母的，也是尊敬父母的，所以当矛盾发生的时候，一定不要用“不孝顺“、”不尊重“这类的词来定义孩子，他们会很委屈，情绪就更多了，更没有办法冷静讨论问题了，这样除了会增加矛盾点，并不能帮我们达成共识或者建立良好的情感流通。
情绪是用来撒娇的，不是用来理论的。情绪化的本质是你为什么不能像我想的那样爱我，所以不管他再张牙舞爪、面红耳赤，说到底都是希望你爱他，关心他、认可他、支持他。如果这些有难度，那唯一重要的是，控制你自己的情绪，让你的情绪有意识地流动。
第二，对于生命怀有敬畏心。除了尊重生命的至高无上性，还有尊重生命的多样性。每个人的人生都是不一样，路是不一样的，机遇是不一样的。比起时代的大环境，人是渺小太多的存在，我们对于自己生命的掌控力尚且在不断努力中，又怎么能奢望自己可以控制别人的道路呢。相信生命的奇妙，也相信生命的韧劲。
对于自我意识萌发、生长的孩子，面对不会危及他们生命的问题的时候，努力地去控制自己想要指导、改变他的冲动。
你要意识到：没有孩子不会摔倒，但每个孩子都能意识到什么是疼痛。你可以让他自己碰撞，吃亏了受伤了无助了，自然就明白之前做法的狭隘了。虽然我没有做过父母，但我能了解，为人父母之心，时刻记挂担忧，因为走过更多的路，所以也记住了路障。不过，路也会不断扩建新修不是，就算多绕了个红绿灯也不是值得你们互相伤害的事情。
父母和孩子的信任、认可、陪伴、包容、支持，这些爱是更加重要的东西，这才是可以让孩子一往无前的底气。
第三，交流一定要真诚又平等，切忌以父母的权威去施压。上述所说是很理想的情况，但为人父母少有这样松弛的，你真说出你的想法和担忧也问题不大，只是说出来的方式就需要一些智慧了。
对于自我意识开始萌芽的孩子，也许他会因为一时的弱小而妥协，但如果他不是真心认可你、认同你，对你的信任就会开始动摇，当有一天遇到措手不及或者比较重大的问题时，他就不愿意再找你沟通了。可是孩子不可能一辈子都能在你身边、在你的看护下，当他长大后，如果一件事他真的不愿意跟你说，你可能真的就不会知道了。
其实很多父母并不是想实时监控孩子，只是希望在孩子遇到问题的时候能妥善解决，能避免伤害，好好的。那这个时候咱们就要明白，可以左右孩子人生、造成不可挽回伤害的决定是很少的，具体的标准因家庭而异，所以在这些标准之上咱们可以给孩子营造一个轻松自在的氛围，这样在遇到真正的困扰时孩子就会敢告诉你，敢于听你的建议。因为他知道这个建议没有压迫，只是分享经验，没有否定，只是传递能量。
当你真诚的时候孩子是能感受到的。当你坦诚你的担忧和焦虑的时候，也许孩子会觉得多余，但他一定会收起身上的刺，因为他们也很爱你们。
愿我们都能有温暖又舒适的亲子关系去抵御无助与迷茫~
